?

Log in

No account? Create an account

Гала-центр

центр психологической помощи

(без темы)
galanau
«Конфликт "отцов и детей" порождают всегда отцы. И самих детей и конфликт с ними. Потому что дети сначала ничего породить не в состоянии, а потом если и испорчены, то этими самыми родителями» (Р.В. Могилевский). А раз так, нам и решать эти конфликты.

29 -30 сентября с 10.00 до 15.00 состоится "контактный" семинар, посвященный вопросам воспитания детейобщения с ребенкомвзаимоотношениям в семье. В ваших вопросах, проблемах и ситуациях вам поможет разобраться Рубен Владимирович Могилевский, терапевт, психиатр, экзистенциальный консультант с большим стажем работы, как с детьми, так и с их родителями. 

Более подробно узнать о семинаре и записаться на него вы можете по телефонам +375 44 7312349 и +375 29 5060130. На сайте www.gala-center.ru вы можете прочесть много интересного, а также пройти по ссылке на сайт ведущего семинар Р.В. Могилевского, где вы найдете статьи и по воспитанию и по другим вопросам.

    Мы гуляем вместе с папой    Папа с младшей дочкой   Крепче за баранку держись, шофер!  Это новый Харлей моего папы. Они очень любят быстро ездить!

Отцы и дети
galanau

25 -26 августа с 10.00 до 15.00 состоится семинар, посвященный вопросам воспитания детей. В ваших вопросах, проблемах и ситуациях вам поможет разобраться Рубен Владимирович Могилевский, терапевт, психиатр, экзистенциальный консультант с большим стажем работы, как с детьми, так и с их родителями.

«Отцы и дети хотят не понять друг друга, а быть понятыми. Только тогда возникает конфликт. Не дать, а взять. Но бессмысленно требовать уважения к себе только на том основании, что ты раньше родился. И бессмысленно требовать самостоятельности, если ты ничего еще не делаешь. Родители стремятся добиться от детей поведения, не вызывающего у них, родителей, тревогу. Дети стремятся добиться от родителей бесплатно.

Суть конфликта всегда в том, что отцы не воспринимают детей как равноправных духовных, экзистенциальных партнеров или отказывая им в правах, или отказывая им в обязанностях.

Конфликт "отцов и детей" порождают всегда отцы. И самих детей и конфликт с ними. Потому что дети сначала ничего породить не в состоянии, а потом если и испорчены, то этими самыми родителями» (Р.В. Могилевский).

А раз так, нам и решать эти конфликты.

Более подробно узнать о семинаре и записаться на него вы можете по телефонам +375 44 7312349 и +375 29 5060130.
На сайтеwww.gala-center.ru вы можете прочесть много интересного, а также пройти по ссылке на сайт ведущего семинар Р.В. Могилевского, где вы найдете статьи и по воспитанию и по другим вопросам.


Женская программа "Мечты сбываются!"
galanau

Проводится набор в новую группу на серию вебинаров.

Вебинары написаны для женщин. Для одиноких женщин, либо для женщин, привыкших в отношениях с мужчинами обесценивать себя, винить, жить чужой жизнью, терпеть агрессию и безразличие, для женщин — "Золушек", уставших ждать крестную фею с пропуском в королевский дворец, и решившим, наконец, взять в свои руки и себя, и свою жизнь, и свои отношения с мужчинами.

Вас ждёт работа над собой и своей жизнью. Мы будем снимать убирать комплексы, иллюзии, страхи; освобождая творческую, смелую и уникальную сердцевину, как снимают с алмаза всё лишнее, открывая миру неописуемой красоты бриллиант.

Несмотря на серьёзность поднимаемых тем, работать будет весело и интересно. В программе много упражнений с музыкой, движениями, коллажами, тестами и медитациями. Будет отведено время на ответы на ваши вопросы, рассказы о ваших домашних заданиях — экспериментах. По ходу работы мы будем вводить упражнения для решения текущих запросов.

Группа предполагается 10–12 человек для того, чтобы работать мы могли с каждым участником. Начало программы планируется на май, но если группа соберётся раньше, то мы начнём с первой субботы после окончания набора. Работать мы будем по субботам по 2–3 часа, либо с 10:00, либо с 17:00. Начало семинара определит группа в зависимости от того, работают ли участники группы по субботам.

Обязательным условием записи на программу является внутренняя зрелость, интерес к саморазвитию и понимание того, что никто за вас вашу жизнь не улучшит. Желательным условием записи является ваш возраст от 30 и выше и ваш жизненный опыт.

Записаться на программу можно, подав заявку на электронный адрес: chusim@mail.ru

Вы научитесь:

  • Любить себя.
  • Ценить своё тело, чувства и поступки.
  • Получать удовольствие от жизни.

Вы сможете:

  • Стать сильнее своих страхов.
  • Обрести уверенность в отношениях с мужчинами.
  • Строить свою жизнь по собственному желанию.

Основные вопросы и проблемы, с которыми мы будем работать

  • Как принять своё тело.
  • Как снять сексуальные блокировки.
  • Как избавиться от чувства вины и стыда.
  • Как научиться доверять своим чувствам и желаниям.
  • Как избавиться от страхов в отношениях.
  • Как научиться радоваться жизни.

Формат вебинаров

Программа "Мечты сбываются" состоит из трёх тематических ступеней.

  • Первая ступень посвящена телу: вопросам, связанным с комплексами по поводу своей внешности; неприятию своей сексуальности; одежде, укрывающей нас от людей. Мы увидим, как комфортно можно спрятаться в своё тело и за своим телом, и страдать от скуки и одиночества.
  • Вторая ступень посвящена чувствам и мыслям. Мы увидим, как можно глубоко запрятать свои чувства из-за различных страхов и поступать не так как хотелось бы, а в результате оказаться не в том месте, не на той работе, не с тем человеком, и в целом, жить не той жизнью. В основе своих выборов мы увидим не своё горячее желание, а чувство вины, влияние родителей, зависимость от мнения других людей. Грустно, зато есть на кого пенять.
  • Третья ступень посвящена разбору отношений с мужчинами, своих жизненных сценариев, социальных ролей и образов жизни. Мы отчётливо увидим, что же такого мы делаем со своей жизнью, что она так тяжела и безрадостна, и попробуем её изменить. Мы вытащим страхи и установки в отношениях с мужчинами; вспомним первого мужчину, не забудем главного и нынешнего, если он есть и, конечно, поговорим о самом-самом. Вы убедитесь, что от вас очень много зависит в отношениях с момента знакомства до празднования золотой свадьбы.

Вы можете выбрать только одну любую ступень и не проходить остальные. Но если вы не научитесь принимать своё тело таким, какое оно есть, прислушиваться к своим чувствам, мыслям и желаниям, преодолевать свои страхи и иллюзии, вряд ли вы сможете построить взаимоотношения, в которых вы буду чувствовать себя легко и свободно. А ведь желание достичь этой цели и вызвало интерес к нашими семинарами?


технология развития креативности УЧУСЬ МЫСЛИТЬ ТВОРЧЕСКИ
velemir


Каждый родитель хочет чтобы его ребенок, когда вырастет, был здоровым, умным и успешным. Чтобы он был здоров, его отдают в спортивную секцию. Его умственным развитием занимается школа. А что нужно делать, чтобы ребенок стал успешным? 
Джон Д.Рокфеллер говорил: «Если Вы желаете преуспеть, Вы должны искать новые пути, а не ходить по истоптанным дорогам достигнутого успеха». Также, для успешности необходимо уметь эффективно справляться с трудными жизненными ситуациями.


Где и как этому можно научится? 
Белорусскими и российскими учеными и практиками была разработана технология по развитию отмеченных качеств:
УЧУСЬ МЫСЛИТЬ ТВОРЧЕСКИ
Технология рассчитана на возраст детей от 5 до 15 лет и имеет 6 последовательных, в то же время относи тельно независимых друг от друга годичных курсов.
Годичный курс включает в себя методические разработки 36 уроков (1 урок в неделю), а также 11 дополнительных заданий для самостоятельной работы или работы с родителями в выходные, праздничные, каникулярные дни. 
Проведение занятий возможно органично включить в учебный процесс, занимаясь по одному уроку в неделю в течение учебного года. 
Начинать программу возможно не только с начала, но и в течение учебного года. В результате занятий по этой технологии Ваш ребенок научится:
- видеть больше перспектив в жизни; 
- подбирать новые, оригинальные пути выхода из сложных жизненных ситуаций;
- лучше приспособиться к трудностям;
- «доводить до ума» свои блестящие идеи;
- «видеть» больше в обыденных вещах;
- рассматривать  информацию под различными углами зрения;
- кратко и емко выражать суть идеи, давать ей удачное название;
- и многое другое.  
 

Все эти качества развитые сегодня

сделают Вашего ребенка конкурентоспособным завтра

 

 

Творческое мышление не может формироваться от случая к случаю, оно требует целенаправленного, последовательного обучения и развития. Иначе оно просто угасает.

 

  Автор методики:

Гатанов Ю.Б. – кандидат психологических наук, заместитель декана факультета психологии Санкт-Петербургского государственного университета

Технологическая разработка:

Алексеев Н.Д., Исаенко А.С, Кузей Т.И.

Научный консультант по Беларуси

Коломинский Я.Л. – заслуженный деятель науки Республики Беларусь, доктор психологических наук, профессор.


Рубен Могилевский
velemir
Центр современной психологии. Продолжается набор в учебно-терапевтическую группу (экзистенциальная терапия). Напоминаем, что это уже третий семинар подобный за последние два года.
Ведущий - Рубен Могилевский - экзистенциальный психотерапевт, психиатр, любящий свою профессию. Впрочем, у него есть сайт, где он сам себя представляет.
Поддержка группы, взгляд со стороны, работа специалиста - вот что дает участие в семинаре. Самостоятельное решение своих проблем - главный результат работы в группе.

Семинар Рубена Могилевского пройдет 18, 19, 20 марта (пятница, суббота, воскресение).

Для тех, кто в теме: 8029-758-53-05 или 8044-731-23-49

Поздравляем!
galanau
От лица центра, от своего собственно лица, и лиц, желающих присоедениться к моему поздравлянию хочу незамедлительно поздравить Юлию Воронину, Алексея Трухнова, Марину Коршун, Марию Тульженко, Татьяну Лобашеву, Елену Шашарук, Алину Руденкову, Татьяну Болдузеву с тем, что они стали первыми сертифицированными ведущими групп Психологического театра!
И что это значит? А значит это то, что мест, куда можно пойти за интересным общением, самопознанием и самореализацией стало намного больше. Чтобы узнать эти места надо нам просто позвонить или написать, и мы подскажем ближайшее и наиболее подходящее вам.
До встречи!

"Выпускной бал"
velemir
Сначала зрители собирались-собирались. Потом актеры настраивались-настраивались. Потом на ламинированную сцену вышли мама-папа-невестка-сын. И тут началось!
Сейчас я вам расскажу, что видел.
Она думала, что все как давеча в общежитии, все твое - мое и т.п. А на самом деле надо было понять, что уже не общага, а семья: т.е., законы волчьи, каждый выживает сам, а личная собственность - вне негласного закона, ибо - раздражает всех.
Тут пришли его родители и ни во что не вмешиваясь поддержали сына. А то ж!
Невестка, естественно, хочет к родителям, а он попить водочки в компании. Можно было бы совместить, но не тот случай. Дальше-больше.
Оба уперлись и она уехала к маме. Он ей звонит, пыхтит и готов на подвиги. Она не рассматривает его предложения. Deadlock. Чем психологический театр и хорош.
Тут на помощь сценаристу приходят зрители и вмешиваются в процесс. Отматывают видеопленку назад сколько им нужно и монтируют действия, реплики по своему сугубому усмотрению. Чем психологический театр и хорош...
А!... Да! 
Что-то я увлекся. Меня попросили просто фотографии выложить... %))))))))))
Читать дальше...Свернуть )

Семейное консультирование
galanau

28-30 мая в Гомеле известный психолог Рубен Могилевский с многомесячным и многотрудным семинаром-тренингом "Мифы и рифы семейной жизни" для будущих, начинающих, продолжающих и решившихся на вторую попытку жен и мам, и конечно мужей.
В основе семинаров экзистенциально переработанный многолетний опыт работы психотерапевта с семейными проблемами, механизмами возникновения этих проблем; пути преодоления и профилактики проблем, связанных с отношениями супругов и разных поколений в семье.

ДЛЯ МИЛЫХ ДАМ
galanau
15 ноября с 10.00 до 17.00
в «Гала-Центре» пройдет первое занятие
по женской программе «МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ».

Мы ждем именно Вас, ибо без Вас в нашей группе не будет хватать вашего опыта,
ваших переживаний и ваших идей, таких важных для нас.

Мы будем заниматься возвращением себе своей ценности,
налаживанием отношений с людьми и нахождением своего места в жизни.

Мы приглашаем Вас, если вам просто не хватает общения и
если вы переживаете грусть-печаль, кризис, развод, измену,
поиск партнера и всех, кому нужна поддержка и помощь в поиске
новых вариантов решения своих проблем.

Комфорт, доверие, взаимопомощь –
вот наше женское царство,
которое мы создадим вместе.

Подробнее о темах программы…
О впечатлениях участниц предыдущих групп…

Люблю и ненавижу
galanau
О чувствах говорят многие. Больше всех – поэты и психологи.
«Что ты сейчас чувствуешь? – вопрос, кажущийся нелепым и громоздким лишь на первый взгляд. С раннего детства нас ориентируют на чувства других людей. «Твое поведение меня расстраивает, будешь устраивать истерики, мамочка не будет тебя любить». Если бы ребенок узнавал о том, какие истинные чувства вызывают у родителей его поступки, было бы еще ничего. Но кто же ему скажет: «Сынок, когда ты ревешь как белуга перед магазином игрушек, мне очень стыдно из-за того, что прохожие подумают, что я не могу справиться с тобой, а значит я плохая мать». Возможно, такую «глубокую» мысль ребенок бы не понял, но страха по поводу того, что он плохой и мама его перестанет любить, наверняка было бы меньше.

Страх делает голоса остальных чувств еле слышными. А ведь именно чувства дают человеку подлинную информацию о том, каким он является на настоящий момент.
Через чувства человек связан с окружающим миром, в первую очередь, с людьми. Обида, раздражительность, радость как реакция на слова, поступки, ситуации говорят мне о том, где я нахожусь сейчас и куда мне двигаться дальше. К чему, следовательно, может привести вера чужим чувствам больше, чем своим? Например, к такому «случайному стечению обстоятельств» как отсутствию своего личного места в 4-х комнатной квартире, где у каждого домочадца есть по комнате. Им же всем надо. Одному заниматься, другому отдыхать. А мне не надо, я могу потерпеть. Или к устранению бабушкой от заботы о собственном ребенке молодой мамы под маркой: «я вырастила двоих детей, я лучше знаю, что надо ребенку». А ведь и вправду вырастила, значит знает. А я могу и ошибиться.

Как мы обычно поступаем в большинстве жизненных ситуаций?
Лена В., расстроенная проблемами на работе, приходит домой. Она считала себя ценным работником, а ей указали на ее весьма скромное место. Ей одиноко, грустно, хочется почувствовать особенное внимание мужа. Она ощущает себя «никем» и хочет «вновь почувствовать себя человеком»., услышав от мужа слова, подчеркивающие ее достойность и уникальность. А муж, встретивший накануне подругу юности, пылко и обильно рассказывает об их былом взаимопонимании, легкости в их отношениях и высочайших дружеских качествах подруги. Лену душит обида, что муж не понимает ее, сжигает ревность к прошлому мужа, наполняет раздражение, что он не догадывается о том, как ей плохо. При этом она «понимает, что не права, что глупо ревновать к прошлому, что муж имеет право на общение с другими людьми, что возможно у него тоже был день не из легких». И вот Лена старательно заталкивает обиду и ревность, слушает мужа, поддакивает в нужных местах, а напряжение внутри растет, превращаясь в высокое давление и головную боль.
А прислушайся Лена к своим чувствам, что бы они рассказали? Обида показала бы ей, что она расстроена так сильно, что из взрослого человека, превратилась в маленького ребенка, уповающего на могучего сильного взрослого, который возьмет ее на ручки, погладит по головке, утешит и все проблемы растворятся в ясном свете. Ревность сделала бы очевидным, насколько ей самой не хватает дружеских отношений и, в первую очередь, с собственным мужем. Раздражение поведало бы о ее установке: «Мужчина должен догадываться обо всем, что я чувствую и хочу без слов», из-за которой Лена лишает себя помощи мужа.
Вот как много могли бы рассказать Лене ее чувства. Они же помогли бы ей ответить на вопрос: «ну что мне теперь делать?» Она бы рассказала мужу о том, как она расстроена, как ей грустно, о том, что она чувствует себя беспомощным ребенком и нуждается в его поддержке. Возможно, в качестве «побочного эффекта» было бы чувство возросшей близости между Леной и ее мужем. Ну, а на завтра не помешало бы встретиться со своими забытыми в повседневной суете друзьями.
Порой люди подавляют свои чувства потому, что это удобно. Марина Н. чувствует, что профессия и вуз, выбранные для нее ее родителями не интересны ей. Но если она прислушается к себе, придется пойти на конфликт с родителями. Это может закончится «снятием ее с довольствия», то есть лишением материальной поддержки в виде денег, а может быть и жилплощади. А идти работать самой не хочется. Чаще всего, как говорилось вначале статьи, люди отказываются от своих чувств из-за страха. «Если я доверюсь своим чувствам и сделаю то, что они мне говорят, это может не понравится значимому для меня человеку. В его глазах я буду плохой и он накажет меня лишением своего внимания, любви, а может, а совсем уйдет. Лучше я буду такой, как он хочет».
Редкие вылазки в «резервацию своих чувств» заканчиваются резким возрастанием чувства вины, иногда прикрытого защитной агрессией. Чувство вины вообще можно рассматривать как ведущее чувство подавляющего большинства людей. Ведущее — в смысле ведущее их по жизни. От поступка к поступку. От решения к решению. От выбора к выбору. Хотя какой уж здесь выбор, если он продиктован чувством вины и является ее единственным следствием? Часто чувство вины показывает степень зависимости человека от оценки других людей. Такой человек чувствует, что «он всем что-то должен», и, несмотря на то, что это его возмущает, он делает то, что ожидают от него люди.
Редкие поступки во имя своего «хочу» мгновенно вызывают чувство вины. «Как я могла позволить себе не пойти с мужем в гости, ведь он так этого хотел! Для него это так важно! Из-за меня у него было плохое настроение целый вечер. Ну что я за жена после этого?!».
Чувство вины по отношению к родителям за недостаточную благодарность; к детям за недостаточную заботу; мужу за неугаданное настроение; продавцу за то, что рассматривал-рассматривал вещь, да так и не купил; начальнику за то, что не удается делать недельный объем работы в три дня; девушке на телефоне в справочном за то, что отнимаешь у нее время своими глупыми вопросами…
Сначала родители манипулируют детьми с помощью чувства вины («мне за тебя стыдно, когда ты…»). Затем, повзрослев, люди вполне справляются с этой задачей сами («как я могла себе такое позволить!»). Сколько неврозов началось с «безобидной фразы» «обязан любить». Ребенок обязан любить свою маму. Мама обязана любить своего ребенка. «И что тут такого?»,— спросите вы,— «конечно, обязана, это естественно. Родители должны любить своих детей». В том-то и дело, что в тот самый момент, когда мы понимаем, что мы должны чувствовать любовь, она растворяется, оставляя вместо себя ноющее чувство вины, что не получается как у всех (например, так как все мамы любить своего ребенка).
Молодая мама с любимой работой до беременности, решение о ребенке приняла как согласие с общественной установкой: в семье должен быть ребенок. Тяжелые роды, резкая смена образа жизни, неспокойный ребенок, физическая усталость, переходящая в боли в спине, ногах, руках. Сложная адаптация и жены и мужа к тому факту, что основное внимание в семье теперь направлено на ребенка. Все это сопровождается недоумением, чувством вины и раздражением: «Что со мной не так? Почему я не пылаю к своей девочке той страстной материнской любовью, о которой говорят все вокруг? Со мной что-то не так. Я должна ее любить».
Но сколько не повторяй «должна любить» любовь не умножится. А заменится лишь на излишнюю заботу о физическом благополучии ребенка, похожую больше всего на сверхконтроль. Молодая мама и без этого нуждающаяся в отдыхе, загрузит себя по полной программе придуманными нуждами ребенка, жалуясь при этом на отсутствие помощи, не желая при этом помощь принимать («он все сделает не так, уж лучше я сама».) И еще, чем больше заставлять себя любить и упрекать за то, что не получается, тем больше растет раздражение на существо, из-за которого женщина считает себя плохой мамой и чувствует свою неполноценность в роли мамы. Это существо – ребенок. Но признаться себе в том, что к своему ребенку испытываешь не любовь, а раздражение!..
Другими словами чувство вины что-то за собой скрывает. Из-за кого я испытываю такие муки? Кто заставляет меня чувствовать себя плохой дочкой, женой, мамой, подругой? Без кого у меня не возникла эта тяжесть и я бы легко и беззаботно порхала от клумбы к клумбе? Так кто на самом деле плохой? Верно, родители, муж, ребенок, подруга. И вот перед нами агрессия, направленная на кого-то из близких, замаскированная под агрессию, направленную на себя (вину).
Самым неприятным следствием чувства вины является утрата сил и желания что-либо изменить, уныние, «опущенные руки». Вина как и страх – а вина и есть производная страха – ослабляет все остальные чувства. На что же мы тогда ориентируемся, строя свою жизнь? Опять же на желания и чувства других людей, из-за которых мы и испытываем вину. Мы живем их жизнью, а своя проходит мимо.
Известно, что при воспитании мальчиков часто используют следующую установку: мальчики не плачут. Тем самым дается запрет на выражение чувств, в первую очередь чувств, которые могут быть расценены как слабость. У девочек запрет на выражение чувств выглядит иначе: хорошие девочки так себя не ведут (не злятся, не кричат, не дерутся…) Девочка должна быть тихой и послушной, тогда родители считают, что им с ребенком повезло. Пусть лучше обидится и поплачет в уголке, чем даст сдачи.
Собственно, и мальчиков и девочек с одинаковым усердием учат подавлять свою агрессию как что-то неприличное и непринятое в обществе. Тебе не нравится рассказывать дурацкий стишок перед взрослой компанией подвыпивших родителей и их друзей? А куда ты денешься с табуретки? Тебя раздражают огромные скрипучие банты на макушке? Только сними, по рукам сразу получишь.
Тебя раздражает «скользкий» начальник? Попробуй протестовать. Уволят немедленно. Так что улыбайся. Хочется разбить всю посуду об голову обманщика-мужа? А куда ты потом денешься с двумя детьми и отсутствием личной жилплощади? Так что улыбайся.
Одна из самых тяжелых стадии отказа от собственных чувств звучит так: «Я не люблю конфликтовать. Не хочу обижать людей». Я говорю не о том, что при первых признаках злости на продавца-хама надо взять товар потяжелее и запустить в его привыкшую к безнаказанности физиономию, а хотя бы разрешить себе самому мысль: «Я злюсь! Ух, как я злюсь!» Мы же поникшие и ссутулившиеся, ощущающие себя в свои 40 лет беззащитным ребенком еще несколько часов говорим только об этом инциденте, с каждым разом при этом, находя все больше и больше оправданий поступку продавца. Работа, мол, тяжелая, с людьми все-таки, люди разные, есть такие что и на коня посадят, весь день на ногах, да и дома наверное отдыха нет…). А язва в желудке или сосуды в голове и сердце уже отравились подавленной злостью.
Так что же делать? Выражать как-то не этично, не выражать – себе дороже. Выражать. При этом стараться использовать так сказать адекватные способы. Между прочим, именно подавленная и накопленная агрессия и выражается наиболее искаженно, грубо, на того, кто подвернулся и не сможет защититься. А осознавать после такой вспышки немотивированного гнева крове чувства вины и вовсе будет нечего. Вместо: «что меня так разозлило?» — «все плохо, кругом враги».

К тому же, как наш партнер поймет, что ему следует поменять кое-что в поведении, если мы не поделимся с ним своими чувствами, которые возникают у нас в ответ на его поведение? Мы молчим как Зои Космодемьянские годами, а когда, наконец, не выдерживаем и устраиваем истерику: «Ты что, не понимаешь, что это задевает, когда ты при всех называешь меня «моя пампушка!», слышим полный недоумения ответ: «Так чего ты мне раньше не сказала?»…